Bouletor on the floor!

2003-12-05T17:03:00.000+01:00

Puisque c'est la saison, puisque tout le monde se casse, puisque chuis qu'une sale copieuse, puisque ça me saoûle...

Rideau...

2003-11-25T11:19:00.000+01:00

Et allez...

On en remet une couche, ~~pour la science~~ ~~gloire~~ pour le fun.

Prions mes frères!

Ca va durer longtemps cette histoire de sainte Catherine?
Nan paske l'année prochaine j'ai piscine.

2003-11-24T14:46:00.000+01:00

On peut pas tromper 1000 fois 1 personne...

Enfin si...dans Good Bye Lenin ! on peut...
Alors le mec, c'est une sorte de gentil psychopathe comme dans Amélie Poulain (sauf qu'il a un kiki) et pi il passe ses journées à faire des trucs de malade (de ouf, de guedin). Sa grande passion, c'est pas le tiercé, c'est de faire les poubelles pour trouver des bocaux de cornichons...chacun son truc. Des fois il en trouve, alors il est content le gars, et du coup, nous aussi on est contents, parce qu'on est sympas nous.
La musique du film me titille le neurone. Ca sent le Yann Tiersen à 10 km (j'allais dire "ça pue le Yann Tiersen" mais non, j'aime bien...donc ça peut pas puer...logique). Ah ben tiens, c'est marrant, c'est justement lui qui l'a faite...à croire qu'il fait que les B.O. des films de gentils psychopathes.
Donc en gros, si t'as pas le temps d'aller voir ce film, tu regardes Amélie Poulain de l'oeil gauche, The Truman Show de l'oeil droit, et avec un peu de chance, ton cerveau devrait reconstituer l'histoire de Good Bye Lenin. (NDLR : ce procédé ne fonctionne pas en cas de blonditude)

'tain je pourrais carrément être critique de cinéma moi...

2003-11-17T22:38:00.000+01:00

Moi je dis respect...

Lui - Aaaaaaaah ben ouais! Ca, c'est encore des kamikazes hein...
Elle - (...)
Lui - Les kamikazes, youpla! Y se font péter...
Elle - (...)
Lui - Ils arrivent et pi PAF, y'a plus rien!
Elle - Oui mais bon quand même...
Lui - Naaaaan mais...Sont trop forts ces palestiniens d'avoir inventé ça.
Elle - Ces japonais.
Lui - Heing?
Elle - Ce sont les japonais qui ont "inventé" la technique.
Lui - Sont trop fort ces japonais.
Elle - Oui mais il faut visualiser la chose.
Lui - (...)
Elle - Tous ces morts, c'est horrible, non?
Lui - (...)
Elle - Faudrait voir à payer maintenant monsieur.

(...)

Lui - Ah ah! Ils s'explosent de joie les mecs! Ils arrivent et pi PAF, y'a plus rien...

Echange du pti sourire en coin qui veut dire que "oui, on s'est bien comprises...".

Non, c'est pas facile facile d'être serveuse dans un bar sur l'autoroute. Mais l'avantage, c'est que tu les vois qu'une fois les boulets.

2003-11-16T12:29:00.000+01:00

Wilkinson, je te hais...

Mais je serai quand même pour toi le week-end prochain.
Sale potiron.

2003-11-13T17:30:00.000+01:00

La campagne, ça vous gagne...palsembleu! ah ah...vous l'aviez pas trouvé celui-là

Ce qui choque quand on descend du train, c'est la nuit. La nuit, c'est un truc qu'existe pas à Paris. C'est un truc où il fait tout noir et où y'a pas un bruit (un peu comme dans ton cul, mais en plus grand...désolée...). La nuit, tu peux choper sous les étoiles (un aut' truc qu'existe pas à Paris) juste par un "T'as vu là? Ben c'est la constellation du nénéphant. Ouais je sais, c'est trop beau...Et là, c'est celle de la mygale. Si t'as peur, tu peux venir dans mes bras..." Trop facile!
Mais le problème à la campagne, ben c'est que y'a personne. Alors tu regardes la nuit avec ton pti coquinou...
Ah ben nan chuis con! Y'a Popstars ce soir...Ouf sauvée!

PS qu'à rien à voir : je suis pas allée au concert des L5, c'est juste une photo de la télé. J'ose espérer que c'était pas la peine de préciser.

2003-11-10T23:47:00.000+01:00

Micheune du jour, espour

J'en ai chié, on peut résumer ça comme ça, ouais...
J'avais dit que je partirai pas de Paris sans ce T-shirt qui n'existait bien sûr que dans 1 magasin du trou du cul du marais. J'ai changé mon billet de train EXPRES pour avoir le temps de l'acheter (allez, laissez-moi croire que c'est seulement pour ça...). J'ai galéré pour retrouver ce magasin et pi bingo, banco la caravane...y'en avait plus...LA LOOSE!
Mais on m'a pas comme ça moi, chuis tenace. Je les ai eu à l'usure les chtis gars.
J'ai cherché-téléphoné-couru-transpiré-écrasé-égorgé-trucidé, mais c'est bon, je l'ai! Il est pas vraiment...beau...ni vraiment...bon marché...mais ça restera le symbôle/souvenir de ce mois de débauche.

Et pi je vais me la péter devant ces ptis provinciaux du sud qui connaissent rien à la vie...

2003-11-06T16:50:00.000+01:00

Martine à la ville

Ca va bientôt faire 3 semaines que je me parisiannise...et même que sur la fin, je commence à apprécier et je veux plus partir (oups, je l'ai dit). Tout le monde me demande "Bouletor, qu'est-ce que tu fous toute la journée? Bouletor, qu'est-ce que t'as fait hier soir?"...et ben RIEN! Et c'est bon la glande! Par exemple, la glande thyroïde, la glande pinéale, la glande maxillaire...BREF!
Mais en fait, j'ai fait plein de trucs cro cro intéressants (c'est mon appareil photo qui me l'a avoué).

J'ai visité les bons coins de la ville grâce à mes sherpas privés, grands mécènes du FLB.

J'ai essayé de tricher au trivial pourcuite en prenant des photos des cartes à l'avance, mais c'était écrit trop ptit...tooooooo!

Mais comme je faisais équipe avec une blonde (dont l'hilarité devant les blagues carambar n'avait d'égale que son hyperalcoolémie), pas moyen de gagner sans tricher (CF notre neurone commun) => obligée de rajouter des camemberts une fois tout le monde à 4g => on finit deuz...claaaaaaasse!

J'ai gagné 2 pass VIP pour le concert privé des L5. Ca y est, mon rêve est réalisé, je n'attends plus rien de la vie.
(photo méga zoomée, désolée...)

J'ai coursé les flics sur les Champs Elysées comme dans Starsky et Hutch pour leur péter la gueule parce que le musée Grévin c'est trop cher (16 euros pour voir des VIP merde quoi! Quand on a des pass pour les L5, on s'habitue vite au luxe) mais la voiture du Dr Kiki est encore plus pourrie que la leur...sauf qu'elle a 2 volants, et ça c'est la classe.

J'ai fait mon pélerinage à Montmartre, comme d'hab...enfin comme l'autre fois quoi.

Mais cette fois, on a fait des offrandes:
- flèche du haut, la mienne = une fleur que j'avais piqué sur la tombe de Mr ******** (il avait qu'à être célèbre merde! t'façon, on la voit pas, elle est cachée là...),
- flèche du bas, celle du Dr Kiki = caché au milieu du bouquet, du whisky dans une bouteille en plastique (et quand on sait à quel point il y tenait à cette bouteille "naaaan mais attends Dal-hips, Dali-hips, Dalida! Y reste au hips moins diiiiiiix gorgées hein!", ça c'était vraiment un sacrifice).

J'ai détourné du droit chemin une écolière qu'avait rien demandé (chuis sûre que t'iras direct au paradis...), et surtout pas subir la bouleto-lourditude du Dr Kiki.
2 indices chez vous chers téléspectateurs...bon, ok, le 2ème est pas facile...

J'ai mangé des trucs trop dégueux dans un resto de merde pour hyper cher (mais sinon c'était bien hein...).

Et pi je passe le côté culturel genre je vais à la cité des sciences et au Louvre.
Alors voilà! En fait, j'ai fait PLEIN de trucs!

Et même une fois, j'ai vu la tour Eiffel clignoter...c'est pour dire...

2003-11-03T14:56:00.000+01:00

Do you speak djeuns?

Z'y va, chuis trop in moi! J'arrête pas de prendre le tro-mé pour aller à St Mich. Une vraie caille-ra, genre un contexte de phrase par exemple, ça serait euh... "~~je m'ballade hétéroclite~~ ta mère au congrès des putes à Quimper !"
Et comme à 23 ans, on est invincible et rien n'est impossible, on comprend les chansons des djeuns de la té-ci :
(traduction pour les loosers has been de 26 ans)

Laisse-moi kiffer la vibes avec mon mec (han han)
Mademoiselle! Oui, vous là-bas, à la chevelure d'un blond exquis; auriez-vous l'exrême obligeance de nous laisser mon fiancé et moi?
J'suis pas d'humeur à ce qu'on me prenne la tête (laisse-moi kiffer)
Je vous demande de vous arrêter! Cette conversation est terminée. Au revoir...
J'ai mes soucis donc s'il-te-plait arrête (han han)
Je suis actuellement dans une phase fort peu confortable de mon cycle menstruel
Laisse-moi kiffer la vibes avec ceux que j'aime (non non non non).
Laisse-moi sniffer la nappe avec ce jet (ouais je sais, c'est pas facile...).

2003-10-31T15:25:00.000+01:00

Pensée du jour de moi

"Paris est une ville magnifique, habitée par des cons."
(Bouletor, 2003)
...
...
...
Oui bon d'accord! Sauf toi, toi, toi et pi toi là-bas aussi.

2003-10-25T15:33:00.000+02:00

Mouvement social chez mes doigts

Mes doigts sont en grève pour cause de "on a mieux à faire". Les manifestations durent maintenant depuis une semaine (2 personnes selon la police, 10 selon les participants). Le cortège se déplace de Rueil-Malmaison à Maisons-Alfort en passant par Clichy et Pontoise (zones à éviter dans les semaines à venir selon Bison Futé).
Mes doigts revendiquent le droit à la non-expression bloggienne ainsi qu'à des bagues de pouce pour tous, même si, comme on dit chez nous, les chtis gars de là-bas, "Bague de pouce, bague de pouffe..."

Dépêche AFP du samedi 25 octobre pour le FLB.

2003-10-17T13:58:00.000+02:00

Slider, les mondes parallèles

ZAP...
Ca y est, ça recommence...Je suis encore coincé dans ce cube, et comme d'hab', je l'ai pas vu venir. Mais qu'est-ce que je fous là? C'est quoi ma mission? C'est comme passer de Gabriel Knight à Grace Nakimura, au début t'es toujours un peu largué.
Au secouuuurs! Y'a pas quelqu'un qui pourrait m'aider à sortir de là-dedans? En plus ça pue la clope à mort, et pi cette "musique" de sauvage, c'est plus possible...J'EN PEUX PLUS!
Attends, ça y est, y'a de l'action là...Le cube s'ouvre ('tain! mais si seulement j'avais regardé ce film jusqu'au bout au lieu de m'endormir comme un vieux déchet, ça m'aiderait dans ces moments difficiles...).
ZAP...
On a encore changé de décors. Une maison, un jardin, 3 frigos. Cet endroit me rappelle vaguement quelque chose, une impression de déjà vu. Pinaise! Mais on est chez mamie crevette! Trop cool!

Mon chat, il doit grave halluciner quand je le trimballe en voiture...

2003-10-16T22:41:00.000+02:00

Correctif pour Bouletor v3.1

Mais qu'est-ce que j'ai fait aux gens moi?
ARRETEZ de m'appeler le jeudi soir bordel!
1) Ca vous bouffe du forfait,
2) Je ne réponds JAMAIS,
3) Ca casse tout le boulot de M6 qui essaie de me tirer une petite larme...

Quand même la ptite Sarah...bon, ok elle avait pas de voix mais merde quoi...
Elle aura toujours pas une thune ni rien à bouffer...mais au moins elle signera des autographes, et ça c'est popstars! Claaaaaasse!
Je propose à tous les perdants du bouletfight de m'envoyer 1€, histoire de lui rendre un peu de dignité en lui offrant un abonnement à 30ans. A vot' bon coeur.

2003-10-14T21:00:00.000+02:00

Trop les boules

Message perso n°1 : Alizée, pourquoi tu profites de mon passage à Paris pour descendre à Toulouse ? De toute façon tu fais toujours ça alors...si c'est pas malheureux ça ma pauv dame...(ceux qui me croient, vous sortez...)

Message perso n°2 : Agnès B. salope! Tu me feras le plaisir de venir nettoyer mon oreiller tout dégueu de ton soit disant mascara waterproof 48h non-stop. Ou alors, fallait marquer dessus qu'il fallait l'enlever avant ~~de comater~~ de se coucher.

2003-10-12T15:20:00.000+02:00

Gala SUPAPERO

Hier soir, je suis sortie de ma secte pour une fois (mais avec les gens de ma secte parce que faut pas déconner non plus) pour aller bouger mes MAGNIFIQUES Doc Martens devant des petits jeunes kinenont. Y'avait des types qui étaient payés pour rester assis sur la scène à nous regarder...trop fort...ils attendaient que je chante je pense. Ben nan. Des fois, ils se levaient d'un coup et ils se jetaient sur la barrière les bras tendus pour la retenir...
Raaaa l'autre! Comment il se la pète! Il croit peut-être que tous ces djeuns en costard-cravatte et robe de soirée vont se faire un vieux pogo?...ben si...ça fait bizarre...ok, t'as gagné tes sous mon gars...

A un des 15000 bars, y'avait des autocollants trop beaux de la mort qui tue (enfin, c'est ce que je me disais hier soir) pour la Kro. Obligée de décoller un de ceux qui étaient sur le bar vu que "mais naaaaan, le chef il est pas là, on peut pas t'en donner tu vois, on a pas le droit et tout".
Technique de drague n°628: se ballader avec un autocollant Kro sur le bras:
Lui - Fais gaffe, t'as un truc sur le bras.
Moi - Ouais je sais, mais merci hein...
Lui - C'est quoi? C'est un autocollant Kro?
Moi - Nan, c'est mon patch, j'essaie d'arrêter la bière...
Et zou...scotchage pendant 2 heures...p'taiiiiiiin!

J'allais mettre "sans transition" et pi non en fait, soyons fous.
Transition.
Résultats du bouletfight, présentés par Pierrette Brès. Alors, il fallait trouver aujourd'hui :
Bouletor > Agapi > Buffy.
Le tiercé dans l'ordre vous rapporte le droit de me contacter (Fab) ou non, parce que vous n'avez pas été assez rapide (GentiPsyko). Le tiercé dans le désordre (Leeloo) vous rapporte le droit de...je sais pas, je vais y réfléchir.

Mais quand même, le gala Supaéro...c'est bon, mangez-en...rien que pour le sandwich au foie gras à 4h du mat, ça vaut le coup.

2003-10-10T15:41:00.000+02:00

Jean qui rit, Jean qui pleure.
Des gens qui rient (kiri, agapisme), des gens qui pleurent.
Show must go on.

Trop tard...

2003-10-07T11:59:00.000+02:00

Alexandra Ansidei

Alors je dois dire ~~que j'en ai chié~~ que y'en a qui ont galéré pour trouver ton nom...
Ca fait DES MOIS que ta pub Ariel ou Le chat (on s'en fout après tout) me déprime à chaque fois que je la vois.
Une minette de 25 ans qui amène son gamin à la maternelle, gamin cro mignon mais qui pleure parce qu'il veut pas y aller. Et pi il garde je sais plus quoi avec la bonne odeur d'Ariel qui lui rappelle maman...claaaaaasse! enfin bref.
Nan mais moi, cette pub me déprime grave...Limite j'ai les larmes aux yeux comme avec celle de "Monsieur Mario? Toujours pas de pizza au caviar?" (mais bon, ça c'est une autre histoire).

Alex, t'avais tout pour réussir, TOUT. T'étais djeuns, mignonne, maquée, un fils cro mignon, un boulot stable et bien payé. TOUT j'te dis! Tout pour démoraliser les vieilles-moches-célib-sans enfant et au chômage. Et pi on te voyait tout le temps en plus. Ah ça, on risquait pas de te louper...et de replonger aussitôt...

Mais je dois dire que depuis que je t'ai captée la semaine dernière, avec tes collègues, devant le distributeur de Kinder Bueno...ben tout de suite, ça va mieux...
Tu casses le mythe là...et ta carrière d'executive woman en a pris un sacré coup...

C'est celle de gauche là...

Trop tard. Wineuze, Agapi (youpi tralala).

2003-10-06T17:23:00.000+02:00

Nan rien

2003-10-05T11:10:00.000+02:00

Cherchez l'erreur

Je vais partir 3 semaines en vacances à Paris.
Mon appart est nickel.
J'ai fini le travail que je devais faire pour y'a 15 jours.
Depuis que j'ai vu "L'auberge espagnole", je veux faire ERASMUS au Quebec pour devenir bilingue.
Il n'y a pas eu de triche lors des 1/4 de finale.
Ce bouletfight ne me saoûle pas du tout.

2003-09-30T16:01:00.000+02:00

Sûrement hyper contente

Ce soir, madame reçoit.
Ce soir, c'est ZE méga soirée de la rentrée, celle qu'on attend tous depuis 3 mois, celle où tout le monde va faire n'importe quoi avec n'importe qui n'importe où, voire ~~pire~~ ~~mieux~~ plus.
Donc, ce soir, madame reçoit.
Plein d'amis, des vieux de la vieille et pi des ptis nouveaux. Et les ptis nouveaux, faudrait pas trop les choquer dès la première fois (parce qu'une Bouletor à 120%, ça fait déjà un peu peur, j'avoue...) et j'ai donc décidé de tenter une tentative d'essayage de lutte contre l'entropie ambiante qui règne dans mon appart depuis des mois. J'ai bien fait parce que du coup, je vais économiser le prix d'un frigo. En fait, derrière la montagne de sacs poubelles, y'en avait déjà un de frigo...
Je passe les détails sur les Listeria / Salmonella / Clostridium / Staphylococcus et autres Escherichia à qui j'ai fait un petit "Coucou...et crève pourriture communiste!" en nettoyant ledit frigo, le lavabo, la cuisine, les chiottes...

Comme demain je serai pas en état de raconter cette merveilleuse soirée, je préfère le faire tout de suite, au moins ça sera une chose de réglée. Alors...

J'ai soûlé tout le monde avec mes "ouh pinaise" incessants parce que je suis dans une phase assez lourde de "ouh pinaise".
J'ai saoûlé tout le monde avec mes saumons surgelés à cause de Sophie C.
J'ai envoyé 37 personnes aux urgences ophtalmologiques de Purpan parce que dans mon kit anti-araignées (cf post de mon anniv... ben non, je sais toujours pas faire les liens vers mes vieux posts, et j'm'en tamponne l'ovaire) j'avais oublié de remplacer la bombe de Baygon par la bombe d'eau que je venais d'acheter.
J'étais trilingue français-anglais-mec bourré.
J'ai parlé philosophie, mécanique quantique, poésie chinoise sous la dynastie des T'ang avec de sympathiques inconnus hautement cultivés.
Je me suis encore ridiculisée en dansant sur les tables, parce que je croyais que cette fois, je la tenais cette foutue chorégraphie trop bien de la mort. Mais non, toujours pas.
Tout ça s'est fini aux chiottes et le reste est censuré.

Et encore, tout ça c'est pas sûr parce que j'ai tout oublié. Le seul souvenir qu'il me reste, c'est que je me suis éclatée toute la soirée.

~~Bon, et tant qu'on y est, on se torche les quarts de finale parce que je sais pas vous, mais moi ce bouletfight, il commence grave à me saoûler.~~
J'ai pris le temps de réfléchir, de me plonger à la recherche du vrai sens de la vie, j'ai muri...cette débauche, cette violence gratuite ne me font plus rire...qu'on en finisse!

2003-09-28T11:14:00.000+02:00

Disbarition

On en parlait encore hier après-midi avec BoVNI, preuve que c'est un sujet hyper sensible. Depuis plusieurs années, notre chère tueuse massacre allègrement du vampire toutes les nuits. Des méchants vampires qui, eux-mêmes, déciment tranquillement la population sunnydalienne.
Faisons un petit calcul approché :
10 habitants (à peu près) tués par nuit,
365,25 jours par an,
6 saisons de Buffy (on va dire).
Et là, si j'en crois ma fidèle amie Casio fx-8930 GT 32K, ça nous fait quand même un total de 21915 morts...et personne qui s'inquiète...mais ils sont tous lobotomisés à Sunnydale ou quoi ? Pas un mot dans Sunnydale-Match ni Le Sunnydalien, pas un reportage à la télé...
Mais que fait le F.Bi.Aï. ?

Bon, ça c'était le "gros morceau"...mais y'a des petits malins qui ont trouvé plein d'autres trucs.

2003-09-24T20:37:00.000+02:00

Fin des qualifs

Bon, alors...les nominés pour la suite du bouletfight sont : (générique de merde ambiance Césars)
L'éléphant,
Buffy,
Pikachu,
Père Dodu,
Cette salope de Serena Williams (comment ça j'influence?),
Agapi,
Bridget Jones,
Madonna.

Attention, c'est dans cet ordre là, alors venez pas pleurer après.
C'est là que le jeu commence pour du vrai ; c'est le moment de voter pour votre tiercé, sachant que je prends le gagnant. Vous avez...disons une semaine maxi pour m'envoyer vos pronostics, le gagnant sera celui qui aura trouvé (waouuu, futur antérieur, trop la classe) le bon tiercé, en preums (cachet du mail faisant foi).
Si t'as toujours rien compris toi là, tu prends 2 noms dans la liste au-dessus, au pif. T'y ajoutes Bouletor, tu touilles, et tu m'envoies ça vite euf par là.
'tain...faut tout leur dire...ça me pathétise...

2003-09-22T19:04:00.000+02:00

La pensée du jour de la Dr Kikette

Les putes, elles sont partout.

Mouais...et même souvent plus près qu'on pense...

Dr Kiki, t'es viré, t'as qu'à pas être overbooké et nous pondre des pensées du jour plus souvent. Tu viendras prendre ton chèque demain à mon bureau.

2003-09-21T12:40:00.000+02:00

Le début de la fin

Sans m'en rendre compte, je crois que je passe du côté obscur. Ca sera bientôt fini le bon vieux temps des soirées étudiantes débiles, avec des déchets dans tous les coins, des potes à 4g qui m'accompagnent sur la table, des conversations interminables aux chiottes sur les choses importantes de la vie (jusqu'où une être humaine normalement constituée est cap de cracher? A combien on peut entrer dans des chiottes? Où sont passés les What 4? dans l'cul d'ta mère...).
Maintenant, faut arrêter les enfantillages, faut sortir avec des gens de bonne compagnie (= pas bourrés) dans des trucs in, faut se déguiser en fille sinon le gros monsieur te laisse pas entrer, faut prendre des cocktails à 9€...nan mais nan mais naaaaaan!
Bou-lette, bou-lette, I wanna be a Bou-lette!

Manquerait plus que j'achète des lunettes de soleil Versace (à peine 117€ avec un étui où on peut mettre 3 façades d'auto-radio, sièges en cuir, volant sport) et là, ça serait vraiment la porte ouverte à toutes les fenêtres...

2003-09-17T19:13:00.000+02:00

Ayé enfin

Et puisque vous votez toujours pour ceux que j'aime pas, rien que pour m'énerver (et ça marche en plus...), ben je vous dirai plus pour qui je vote...Voilà, c'est tout ce que vous avez gagné bande de sauvageons!

2003-09-15T19:41:00.000+02:00

Streeeeeeess

Demain est un grand jour : plus de 15 jours APRES la reprise des cours, je vais enfin savoir si je passe ou pas...trop du bonheur...j'imagine le tableau :
"Ah ben nan Melle Bouletor, là, vous rendez tous vos polys, vous sortez de l'amphi par la petite porte là-bas et on se revoit dans 15 jours pour la rentrée hein...
Comment ça "garder une vétérance pour l'année prochaine"? Mais vous n'y pensez pas, faudrait refaire touuuuuut le système malheureuse! Ca marche comme ça depuis 112 ans, alors si c'était un système à la con, ça se saurait depuis le temps. Allez, à dans 15 jours et bonnes vacances hein..."
Boulet va!

La réunion fatidique s'est terminée vers 16h cet après-midi. Autant dire que 2h pour faire le trajet administration / panneau d'affichage, c'était pas jouable pour un bon fonctionnaire qui se respecte...
Boulet va!

[séquence émotion] Mais heureusement qu'après une dure journée de labeur, mon ami AOL est toujours là pour me réconforter. Un ami que je pourrais pas lacher comme ça. Un ami fiable, fidèle. Un ami comme ça se fait plus maintenant.
AOL, je t'aime. [/séquence émotion]

2003-09-11T23:31:00.000+02:00

Waouuu, 2ème post, c'est Byzance

Nan mais c'est parce que sinon, je sens que ça va m'empêcher de dormir...
La petite avec un piercing dans le nez, celle qui chante comme Jane Birkin (NDLR: et entre nous, Jane Birkin, ça déchire...), mais siiii tu vois celle que je veux dire! La ptite SDF blondinette qu'a pas de chance dans la vie et que M6 c'est ses sauveurs pour du vrai...
Ben moi je trouve ça vraiment dégueulasse parce qu'elle peut toujours se brosser pour qu'ils l'appellent au téléphone pour confirmer.

(...)

Parce qu'elle en a pas de téléphone.

(...)

Parce qu'elle a pas de maison, pas de sous, donc pas de téléphone.

Bon, ok, je sors.
Mais au passage, je laisse ça :
Mdr, la vieille ruse de siouxe pour expédier les qualifs...quelle vilaine feinteuse cette Bouletor alors...

2003-09-11T19:39:00.000+02:00

Gniiiii

Ce matin, je me suis levée à 7h30. J'ai bu mon nesquik et je suis allée à l'école. J'ai travaillé, mais pas avec le maître parce qu'il s'occupait des grands. C'était dur et je crois que je n'ai pas tout compris mais je ne l'ai pas dit à l'autre monsieur parce que je suis timide. Pourtant, il faudra que je me prenne par la main un jour comme dit maman.
A la cantine il y avait des haricots verts et du steak haché, c'était bon. L'après-midi a été difficile parce que j'avais sommeil et le monsieur, il criait fort dans mes oreilles. Quel coquin celui-là!

Et non, j'ai rien à dire...mais qui qui doit faire tourner le Bouletfight? Ben c'est encore Bobonne. Alors
Et le premier qui rale parce qu'il capte rien...ça va tataner sa gueule grave !

Bordel, merde, faich, pète les couilles (ouais parce que 9 phrases sans gros mots, c'était trop dur, et fallait que ça sorte, j'aurais pas pu garder tout ça jusqu'à demain).

2003-09-08T18:18:00.000+02:00

Pauv Romano, trop dur pour lui...

Déja que c'est pas facile d'être petit, moche et d'avoir un rôle de gros con méchant (je suis sûre que quand il se promène dans la rue, les gamins lui jettent des cailloux)...alors maintenant le coup du bras...Et pi on s'y attendait pas là...feuteufeu le bras...putain ça surprend!
Ouais, mais ils sont pas drôles dans Urgences aussi : même pas un petit "pas de bras, pas de chocolat"...je suis déçue-déçue-déçue. Enfin, toujours est-il (c'est beau cette tournure) que même un Romano méritait pas le feuteufeu le bras. Il était quand même gentil des fois, comme pour l'insulinome de sa chienne...et comment il va faire si elle se chope une appendicite hein?
Alors je voudrais que ce soir, on se prenne tous par la main et qu'on prie ensemble mes frères pour sauver le bras de ce pauv Romano.

Sans transition, un supplément d'information sur le Bouletfight:
On en a rien à foutre de savoir qui c'est le plus fort dans la vraie vie (vous allez pas faire une bibliographie pour vérifier chaque combat...quoique...). Faut voter pour votre chouchou, votre poulain, celui qui doit rester dans le loft quoi...Si votre réponse est débile, on s'en fout, c'est même le but (merde! je l'ai dit!).
Bon, ben...combat n°2 alors...

2003-09-07T11:21:00.000+02:00

Ayé ça remarche

Tout ce sport à la télé, ces compétitions, ces championnats du monde d'athlé, ces matchs de foot, de rugby (raaaaa les nouveaux maillots de l'équipe de France...on se croirait au Scorp un samedi soir...ça fait vraiment aimer le rugby), ça me donne envie de faire du sport moi aussi. Mais bon, faut pas déconner non plus, le sport c'est fatigant, ça fait transpirer et tout et tout. Donc, il vaut mieux faire du sport chez soi, et de préférence du sport virtuel. C'est pour ça que le FLB lance aujourd'hui sa propre compétition, le Bouletfight.

Règlement

1) The first rule of Bouletfight is : you do not talk about Bouletfight.
2) The second rule of Bouletfight is : you do not talk about Bouletfight.
3) Tiens! Pourquoi j'écris en anglais?
4) Je FERAI ce que j'ai dit pour le gagnant, promis, juré craché.

Bon, maintenant j'explique (là, je vais essayer d'être claire mais c'est pas ma spécialité alors CONCENTRATION) : le Bouletfight est une compétition ouverte à tous, sauf que, comme c'est moi qui choisis qui participe, c'est moi qui choisis qui participe. Ca se présente sous forme de combat entre deux "personnes" et c'est vous qui choisissez qui gagne le combat en VOTANT (c'eeeest vous-qui-décidez !). Donc c'est une sorte de Street Fighter où je vous donne le choix entre Pullum Purna et Nanase et faut voter pour celle qui gagne le combat, ok?

Les combats s'enchaineront au fur et à mesure de mes posts. Le vote pour un combat est clos lorsque le combat suivant est ouvert (donc même si techniquement on pourra encore voter parce que la technologie et moi ça fait 3, les votes ne seront pas pris en compte). On vote UNE fois par combat, je vous fais confiance (parce que la technologie et moi...enfin vous savez).

A l'issue des qualifs (8 matchs prévus), il restera donc 8 participants inscrits pour les 1/4 de finale. C'est là qua ça devient chaud : vous aurez quelques jours pour voter pour votre tiercé gagnant dans l'ordre, sachant que JE PRENDS LE GAGNANT (parce que tant qu'à faire, je vais pas me faire chier à passer les qualifs...). Donc, ceux qui veulent jouer m'enverront alors par mail leur tiercé du style : 1) Machin 2) Bouletor 3) Trucmuche. Le PREMIER qui m'aura envoyé le tiercé gagnant, qui se vérifiera par la suite des combats, aura gagné le jeu (le cachet de la poste faisant foi).

Si le gagnant habite à Toulouse, je lui paie un mètre de pastis Chez Tonton, quand il voudra et quand je serai libre.
Si le gagnant habite à Paris, je lui paie des Rio Grande à volonté (c'est bon, ça devrait pas me coûter trop cher...) au Croco aux vacances de la Toussaint.
Si le gagnant n'habite ni à Toulouse, ni à Paris, il se démerde pour bouger ses pieds et choisir l'option 1 ou 2.

Bon, je fais caca aussi ou tout le monde a compris?

Alors, c'est parti, les votes sont ouverts pour le premier combat des qualifs :

2003-09-03T12:33:00.000+02:00

Rechute

J'ai récidivé...
Pour fêter la fin des exams et ma brillante prestation (j'en vois qui ricanent au fond...vous vous calmez!) je me suis offert le CD d'Evanescence. Je l'ai ACHETE, avec des vrais sous, parce que :
1) télécharger des mp3, c'est mal
2) pour télécharger, il faut un fournisseur d'accès qui fournit un accès, ce qui n'est absolument pas le cas de notre ami AOL.

Que dire de l'album d'Evanescence? Ben, c'est tout du style de "Bring me to life", y'a pas de surprise quoi. Donc en gros, ça déchire...
Oui! Je sais! J'ai déjà dit "Dalida ça déchire" et "t.A.T.u ça déchire" mais c'est comme ça, j'ai un vocabulaire assez limité (et encore...je suis pas blonde) et puis pour avoir des vrais goûts de merde, faut écouter de tout.
Pour demain, vous me révisez Gilbert, Sardou et Polnareff. Attention, y'aura une interro flash éclair.

2003-08-29T10:08:00.000+02:00

Dalida 2003 (mixé par DJ BouBou)

Laissez moiiiii bosserrrrr, laiiiiiissez moiiiiiii
[boum tchi cum bah]
Laissez moi triiiiiiimer, bosser en liiiiiiberté, touuuuuut l'été
[boum tchi cum bah]

C'est nul hein? Ben j'm'en fous...je suis chez moi...je fais ce qui me plait...

2003-08-27T14:20:00.000+02:00

Elle va me faire pleurer

Quand tu reçois du courrier, faut toujours répondre, même si des fois c'est chiant ou que t'as autre chose à faire (genre bosser...hum...).
Parce que :
1) si les gens ils t'écrivent, c'est qu'ils t'aiment bien,
2) si tu leur réponds pas, après ils sont tous malheureux les pauvres...

T'inquiète pas Agnès,je te réponds dès ce soir. Tu sais, j'osais pas te le dire mais toi aussi tu m'as vachement manqué.
Mais entre nous, c'est pas beau de vouloir acheter ses amis salope...

2003-08-26T09:41:00.000+02:00

Qu'est-ce qu'il y connait aux femmes Rick Hunter?

Réponse rrrrrrien!
Alors que Columbo...ah Columbo mon piti chéri...tu sais que si t'étais pas marié hein...
Hier soir, fidèle à ta réputation, t'as encore coincé les méchants mais on en attendait pas moins de toi. C'est toi qui m'as tout appris dans ma courte existence de psychopathe.
Si je devais tuer quelqu'un:
- je le ferais pas à Los Angeles,
- j'aurais pas de complice (parce que ça part toujours en couille avec un complice, c'est prouvé scientifiquement),
- j'aurais un alibi béton béton béton genre "je pouvais pas, j'avais piscine",
- je ferais...
Ouh la! Il est déjà 10h AM bien tassé, faut que j'aille réviser un coup. Si tu te fais chier au boulot, tu peux toujours aller faire des couizes par ici.

2003-08-25T09:57:00.000+02:00

On m'aurait menti?

Et moi qui croyais que les mariages, c'était trop le bon plan pour choper...
"Bouletor, je te présente machintruc, machintruc, je te présente Bouletor".
Ben non, pas du tout. Ca, c'est que dans les films.

Les mariages, c'est fait pour:
- verser ta petite larme quand tu vois ta pote avancer jusqu'à l'autel,
- te dire que pour toi, c'est pas gagné,
- te gaver de petits fours pour éponger le trop-plein de champagne,
- apprendre à danser la valse (en fait, c'est facile, il suffit de faire n'importe quoi en disant "Un, deux, trois...un, deux, trois...un, deux, trois"),
- montrer à tout le monde que tu maîtrises la chorégraphie de "Toutes les femmes de ta vie" et que t'arrives même à chanter en même temps parce que tu t'entraines tous les vendredis,
- essayer de gérer tes ~~amis~~ épaves avant de finir dans le même état qu'eux,
- monter des tentes à 6h du mat, dans le noir, en jupe, à 4g, quand y'a de la tempête.

Je me bridgetjonise les gars...faut que je me reprenne...

2003-08-22T09:59:00.000+02:00

Toute ressemblance avec...

C'est dingue comme la vraie vie et la fausse vie, celle d'ici, peuvent se croiser de temps en temps (hein Val...). C'est un peu comme dans "Retour vers le futur" où les histoires s'emmellent. Des coïncidences qui peuvent tout faire foirer ou au contraire, me font bien marrer.
L'autre jour, je trainais sur le net (au lieu de réviser...ouais je sais merci) quand mon téléphone sonne. Boudu! Quel suspense! Comment il m'arrive des trucs trop intéressants à moi dis.

La fille au téléphone - Bijouuuuuur! Ca va ce matin?
Notons que le "bijouuuuuur" est quand même la signature indéniable d'une boulette. Donc, je me méfie pas, ça pourrait être n'importe quelle amie à moi.
Moi - Euh...Salut. C'est qui?
La fille - Ben c'est Laurie! Pourquoi? C'est pas Magalie?
Moi - Ah ben nan. C'est Bouletor. Enfin...moi je veux bien te parler mais bon...(NDLR: en fait j'ai pas dit Bouletor, j'ai dit mon vrai nom. Parce que mes parents, ils m'ont pas vraiment appelée Bouletor. Nan! Enfin, j'te raconterai une autre fois).
La fille - Oups, ben je me suis trompée de numéro...Excuse hein...
Moi - C'est pas grave. Au revoir.

Et c'est en raccrochant que je percute...PUTAIN! Mais je suis trop con!
Ami lecteur, si t'as rien compris, c'est pas grave. Je me la joue private joke aujourd'hui.

PS: Depuis hier, on peut pourrir ce blog, un de plus, vu que le grand maître Chouppa a installé les comments. Claaaasse!

2003-08-17T10:31:00.000+02:00

Bouletor 3, le soulèvement des boulettes

Enfin de retour après 3 semaines d'exil "forcé". Enfin une télé qui malgré ses 36 cm capte plus de 3 chaines. Enfin un ordi qui malgré AOL réussit à se connecter 3 minutes de temps en temps.

Attends un peu là...Bouletor 3, 3 semaines, 36 cm (3*3=9, 9*3=27, 27+3+3+3=36, je pose 2 je retiens 1, le compte est bon Michel), 3 chaines, 3 minutes...Le hasard comme par hasard...Moi je dis que je suis poursuivie par la malecdiction du 3, je vois que ça. Si je me prends 3 cuites cette semaine, ça sera pas gagné pour réviser...fait chier...mais bon, après tout, si c'est mon destin hein...je vais pas essayer de lutter moi...c'est comme ça et pi c'est tout...ouh la, on s'égare là...

Je disais donc : le pied total quoi...Sauf que la dure réalité de la vie m'est revenue d'un coup comme ça. Paf dans ta face.
Flashback, début juillet - Intérieur jour, un appartement toulousain - Image à contour flou.
Deux ~~sublimissimes jeunes femmes~~ ~~bombes brunes~~ filles discutent.
Le rôle de la fille 1 est interprété ce soir par Bouletor, le rôle de la fille 2 par Fanny-Lou B. qui tient à préserver son anonymat.

Fanny-Lou B. - J'ai un service à te demander.
Bouletor détourne le regard et fait mine d'être subitement captivée par sa revue - Nous deux-
Fanny-Lou B. - Yououuuuuu Bouletor! Tu sais que je pars pendant 2 mois cet été.
Bouletor - Ah, c'est à moi que tu parlais...je croyais que c'était à ton chat. Excuse. Tu disais?
Fanny-Lou B. - Tu sais que je me casse 2 mois chez mes parents ? Tu voudrais pas t'occuper des plantes? Et pi surtout des poissons? Tu sais, les POISSONS, dans le MEGA grand aquarium là, ceux qui coûtent HYPER CHER...
Bouletor - Pas de problème poulette! C'est justement ce que j'allais te proposer. Les plantes, les poissons, le courrier, l'appart, tout ça...je gère.
Fanny-Lou B. - Ah ben merci, t'es trop cool.
Bouletor - Ouais ouais, je sais...

Bon allez...ça s'est "presque" passé comme ça on va dire.
Donc hier, je passe m'occuper des bestiaux après 3 semaines d'absence (nan mais c'est bon! je leur avais laissé des trucs de bouffe qui se décomposent au fur et à mesure, je suis pas une mauvaise maman esturgeon quand même).
Et voilà ti pas que qu'est-ce que je trouve dans l'aquarium? Ou plutôt, qu'est-ce que je trouve pas? Hein? J'te l'demande? Et ben pouf pouf, il manquait la moitié des poissons...tous les petits gris avec un trait bleu brillant sur le côté...
Et merde! Mais ils sont passés où ces cons de poissons? Tiens, ça me fait penser que j'ai pas regardé par terre. On sait jamais, s'ils m'avaient fait le coup du poisson suicidaire comme dans Amélie Poulain. A vérifier. Donc en gros, il reste 5 poissons, que les gros, qui ont dû bouffer les petits...P'tain...mais qu'est-ce que je vais lui dire moi à Agnès? euh...Fanny-Lou B. pardon...

"Dis Fanny-Lou. T'as vu le Mystère de la chambre jaune? Et ben tu vas pas me croire...Y'a des voleurs qui sont venus chez toi à Toulouse, et ben on sait pas comment ils sont entrés hein...y'a aucune trace d'effraction, comme dans le film quoi...
Et pi c'est marrant parce qu'ils ont pris que les petits poissons bleus.
Nan! Ils ont pas pris la chaine ni l'ordi ni l'appareil photo comme ceux de l'autre fois...que les petits poissons bleus, c'est dingue hein? Mais tu sais, j'ai entendu dire que y'avait un traffic de poissons en ce moment.
Ouais, c'est pour tester le mascara et tout ça...Ouais comme tu dis, c'est vraiment dégueulasse..."

Si quelqu'un a une autre idée, je prends aussi...
Et pour les plantes toutes sèches aussi...Aïe...

2003-08-05T11:31:00.000+02:00

Le Lot, sa vie, son oeuvre

Ici c'est mieux que les chewing gums Airwaves, pas besoin de macher pour respirer. Parce que de l'air...y'en a...y'a pas grand chose d'autre d'ailleurs. Rhaaaaa la la mes pauv' zamis...le Lot...sa campagne, ses forêts, sa campagne, ses agriculteurs, sa campagne, ses touristes hollandais, sa campagne, ses grottes de Rocamadour, sa campagne...
Bientôt sur vos écran, Tom Cruise dans "Mission impossible 3; votre mission si vous l'acceptez, faire des courses après 19h dans le Lot".
Nan mais l'avantage, vu que de toute façon y'a rien à faire dans le coin, c'est que je vais devenir une bête à Street Fighter. Quand j'aurai enfin compris à quoi servent ces 15000 boutons de merde sur la manette, je suis sûre que je pourrai gagner ma vie comme ça, en lattant les autres. Bon, ben c'est décidé, j'arrête les études et je me recycle en Pullum Purna. A 100 kékos la partie contre moi, je devrais vite pouvoir en vivre.
J'aime avoir ces flashs de lucidité comme ça...

2003-08-01T09:38:00.000+02:00

Overbookée là...laissez un message après le bip sonore

2003-07-27T15:28:00.000+02:00

Le poids des mots, le choc des photos

Voilà, voilà...nous y sommes, bientôt l'heure de vérité...les 25 kg que je dois savoir avant demain matin pour être efficace...trop facile, je vais gérer comme une bête...AU SECOURS !!!!!!!

Et puis tant que je suis dans les photos (de merde, je sais! Mais la fille ava bientôt avoir un numérique), un petit aperçu de ce que j'ai eu pour mon anniv...
Alors je veux bien admettre que "parfois" je suis pas nette, mais VOUS amis lecteurs, on peut dire que vous êtes aussi de grands malades. Arrêtez de lire ce blog tant qu'il est encore temps. Enfin, moi j'dis ça, j'dis rien...C'est vos neurones survivants à vous après tout. Alors si vous voulez les griller ici, hein...

On a pas idée de faire des trucs pareils...pffffff...
En tout cas, ça me fait bien triper et vivement les soirées de la rentrée que j'aille faire chier tout le monde avec mon kit anti-araignées...
Merci gentil psychopathe!

2003-07-24T18:11:00.000+02:00

Chauve promis, chomedu...

Alors voilà bande de petits curieux, nous y sommes...
Mais attends! Réfléchis bien avant de cliquer parce que tu risques d'être subjugué par tant de beauté (après le syndrome de Stendhal, le syndrome de Bouletor...) et j'ai déjà eu 3 demandes en mariage aujourd'hui. Bref, y'en aura pas pour tout le monde...
Allez zou, c'est par là.

2003-07-23T21:54:00.000+02:00

Père Dodu! J'en peux plus!

Ouais mais je suis pas aidée aussi, je mets pas toutes les chances de mon côté. Il m'aurait fallu au moins 3 flacons de ça...

Malheureusement, ça existe pas en version fille...alors si t'es un mec, t'as le droit d'avoir des lendemains difficiles et tout et tout mais si t'es une fille...raaaa la la malheureuse! Ben non! Tu dois être une femme Barbara Gould. Et la femme Barbara Gould, c'est pas un vieux déchet comme son mec. Elle attend tranquilou à la maison en regardant "Qui veut gagner des millions" pendant que les gamins font leurs devoirs...Remarque non...Ca, c'était l'ancienne femme Barbara Gould. Parce que la nouvelle, celle qu'on voit partout depuis quelques jours (enfin...surtout pendant les pubs quoi), c'est presque une djeuns, et si ça se trouve, elle picole entre 2 diffusions, quand elle fait le trajet France 2 - M6 (d'ailleurs, des fois, je la trouve vraiment hyper rapide...je sais pas comment elle fait la nouvelle femme Barbara Gould). Encore une affaire non classée du FLB...enfin, passons...

Mme Gould, si vous lisez ce message, pourriez-vous prendre en compte ma requête qui n'a pour objectif que d'aboutir à une vraie égalité des sexes, et réfléchir à l'éventualité de créer une hypothétique gamme de produits qui collerait bien à votre nouvelle cible marketing, apparemment les djeuns, et en particulier aux djeuns boulets. Dans l'attente d'une réponse positive, je vous prie d'agréer, chère Barbara (ouais, je me lache là, je l'appelle par son prénom, genre c'est trop ma pote), l'expression de blablabla blablabla.

2003-07-22T10:36:00.000+02:00

Je me lache...

Allez, soyons fous, faut marquer le coup, jeudi je montre ma tête pour la première fois, là, ici même.
Si.
Nan, nan! Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.
Nan mais j'y tiens je t'assure.
Mais puisque je te dis que ça me dérange pas...
Bon, tu saoûles là...

2003-07-21T22:01:00.000+02:00

Je sais que c'est pas vrai mais j'ai 10 ans

Demain, on va faire une boum pour mon anniv parce que les boums d'été, c'est trop fun (c'est comme les stages d'été). Y'aura de la super-musique, des garçons et du champomy...waouuuu...J'espère que je serai pas trop saoûle avec les bulles.
On va bien s'amuser!
Enfin, sauf pour le quart d'heure américain parce que les garçons, ils font qu'à essayer de me faire des bisous et moi j'aime pas ça, c'est dégoûtant. Enfin, sauf si c'est Anthony parce que lui j'l'aime bien mais il a déjà une amoureuse...mais demain, je vais aller chez Jennouf m'acheter un petit haut, et là, ça sera plus pour du semblant. Il faudra qu'il choisisse pour du vrai c'est qui qui va être son amoureuse pour Amour Eternel Sans Divorce.

Bon, dans la vraie vie, demain, je me mets une vieille tête et je danse sur les tables.
Note : penser à prendre des tables.

2003-07-20T11:48:00.000+02:00

Ce soir...c'est la quille...yeeeeees!

2003-07-16T19:44:00.000+02:00

~~Buffy~~ Bouletor, the spiders slayer

Je veux bien être l'amie des animaux mais y'a des limites. Tout ce qui a 6 pattes et plus (et en particulier 8), c'est NON! J'avais pourtant posté un vigile spécialisé juste devant la porte-fenêtre pour l'effet de dissuasion, mais on dirait que ça marche plus.

Et moi, je ne vis plus si je sais qu'il y a une mygale (au moins ça) dans l'appart. Je pense qu'à ça, je peux pas me concentrer sur le film que je regarde, je surveille tout du coin de l'oeil, je deviens parano...

Opération commando déclenchée, nom de code "tempête sur tes pattes".

Plan A : l'attaque de front par le Coquinou
Unité d'élite du FLB ayant reçu un entrainement intensif de 2 ans pour ce genre de mission. Le Coquinou fonce sur la cible et la terrase (nan! pas UNE terrasse, le verbe terraser) en un clin d'oeil, voire un coup de dents.
Pb : le Coquinou est actuellement en grêve et milite pour la retraite à 2 ans.

Plan B : ~~le 50-50~~ euh...l'appel à un ami
L'ami est une personne sympathique, toujours prête à nous sortir d'une situation délicate, en particulier pour nous mettre 2 doigts (pour nous aider à vomir bandes d'obsédés...qu'est-ce que vous allez imaginer...) ou encore pour venir scratcher le l'araignée à domicile.
Pb : l'ami est en déplacement à l'autre bout du monde pour scratcher des araignées à 4 pattes, tellement grosses qu'on pourrait s'assoir dessus.

Plan C : le télé 7 jours
Sorte de programme télé, à chier depuis que y'a plus l'énigme Mickey ni Elisabeth Tessier. Placer délicatement le télé 7 jours sur l'araignée puis balancer un bon gros fauteuil sur le tout. Laisser sécher au moins 15 jours. Demander à l'ami (CF Plan B) de mettre tout ça à la poubelle. Variante : si le fauteuil n'a pas été contaminé, on peut éventuellement le garder.
Pb : cette technique ne peut s'appliquer si cette salope d'araignée est sur un mur ou au plafond (pour plus d'information, contacter Mr Newton )

Elle me guettait à l'entrée de la salle de bain avec ses grosses pattes poilues et ses chélicères à découper de l'acier. Elle ne survécut pas au plan d'urgence : un bon gros coup de Doc Martens dans sa face. Dans la vie, faut improviser...

2003-07-11T17:10:00.000+02:00

D'abord la bonne ou la mauvaise?

Bonne nouvelle: j'ai que 2 matières en septembre cette année, ça devrait aller.
Mauvaise nouvelle: vu comme c'est parti, mon chat passera pas le mois de juillet. Pour la location du Coquinou (CF post de je sais plus quand), ben c'est trop tard... Je sais bien que vous en avez certainement rien à battre, mais moi, j'ai pas envie de rigoler aujourd'hui.

2003-07-09T19:28:00.000+02:00

Mercredi, le jour des enfants

D'avoir eu l'après-midi de libre pendant le stage, j'ai eu l'impression d'être au collège. Tout ce temps libre pour faire plein de trucs intéressants...génial. Résultat, j'ai simplement fait une "petite" sieste de 4h. Ben oui, on peut pas faire un stage bénévole où on bosse minimum 12h par jour 6 jours sur 7 sans être crevé, c'est scientifiquement prouvé. Et comme, on est le jour des enfants, j'en profite pour exposer aujourd'hui ma grande théorie sur les enfants, élaborée à Paris avec le Dr Kiki vers 2-3h du mat', ou plutôt vers 2-3 grammes du mat' (tu vois Chouppa, j'ai pas fait qu'emmerder mes nouveaux amis à Paris, j'ai aussi réfléchi à des trucs importants...).

Fiston, si tu es tombé sur cette page par hasard, ne lis pas la suite et va plutôt ranger ta chambre, c'est un vrai bordel (ou sinon, tu seras traumatisé à vie comme quand ta tatie a écrasé la poule préférée de maman en vélo...Ticocotte, si tu es au paradis des poules, sache que je pense toujours à toi)

1) Accoucher, ça fait atrocement mal, et ce qu'ils nous montrent à la télé, c'est pas la vraie vie. Donc, y'a pas moyen que j'accouche.

2) Si je veux des gamins sans accoucher, faut que j'adopte.

3) Les enfants, c'est chiant, ça pleure tout le temps, ça coûte cher et faut les trimbaler à droite à gauche tous les mercredis et les WE. Donc, il me faut un enfant déjà grand.

Alors notre théorie avec le Dr Kiki, c'est qu'il faut adopter un gamin de 16 ans qui a fait la conduite accompagnée, comme ça, il nous amène à nos soirées, il attend dans la voiture et il nous ramène au petit matin sans broncher. Il faut que ça soit un garçon, assez fort pour nous porter jusqu'à la voiture, mais pas trop fort non plus, histoire qu'il se rebelle pas trop. Et puis, il faut qu'il travaille aussi parce qu'on va pas lui payer des études...manquerait plus que ça! Et son salaire servira à financer nos cuites, parce que c'est notre fils et qu'il nous doit tout, alors il peut bien participer un peu aux frais. A 18 ans, quand il est majeur et qu'il a le droit de partir (parce que y'a quand même de fortes chances qu'il se casse à ce moment là, soyons réaliste...), c'est pas grave, on en adopte un autre tout neuf de 16 ans. Et tous les 2 ans, on change de gamin.

Voilà, ça a pas l'air trop dur à réaliser. Donc pour mes 26 ans (c'est le 24 juillet...mais bon...moi j'dis ça, j'dis rien...) je m'offre un fils de 16 ans. Je suis sûre que ça se trouve sur Google.

2003-07-08T21:03:00.000+02:00

Aujourd'hui, je me sens l'âme d'une Denise Fabre

C'est vrai que tu pourrais regarder "Mookie" ou "La carte aux trésors". Y'a vraiment des trucs bien à la télé en ce moment.
Mais non.
Ce soir, tu vas bouger tes pieds et ta carte bleue jusqu'au distributeur de cassettes ou de DVD (p'tain! t'as un lecteur DVD! trop la classe!). Et là, tu vas louer "Fucking Amal" (prononce "omol" pour briller en société, genre "ben ouais j'ai fait suédois 2ème langue, pourquoi?"). Je vais pas raconter l'histoire parce que le lien le fera certainement mieux que moi, mais franchement, c'est touchant, c'est criant de vérité, à la fois déprimant mais plein d'espoir. Alors évidemment, c'est pas un film américain à gros budget avec des effets spéciaux à la "Matrix", ni un film français à gros budget avec une image travaillée à la "Amélie Poulain". C'est juste un petit film suédois tourné en 16mm, mais à ne pas rater.
Si t'as pas de carte bleue ou pas de pieds, tu peux aussi rouler ton fauteuil jusqu'à l'Utopia, parce qu'il y a toujours un bon film à voir pour pas cher, même s'il est sorti y'a longtemps (genre là, ils repassent "La guerre des boutons", c'est pour dire...).
Alors tu discutes pas et tu vas voir "Fucking Amal" sinon j'te parle plus et t'es plus ma copine...euh...enfin...sinon tu passes à côté d'un film génial qui passera jamais sur TF1. Si t'as toujours rien compris, vas voir Mookie.

2003-07-05T12:47:00.000+02:00

Et là...c'est le drame...

Ca doit être un cauchemar. Aujourd'hui, c'est le début du tour de France (ouaiiiiiis! trop génial!), ils vont nous saoûler pendant 15 jours comme d'hab, squatter nos télés, squatter la radio...et même bloquer nos routes...Toulouse est ville-étape cette année, "chuis hyper contente... beurrrrrrp". Si seulement la mafia des
Triplettes de Belleville existait dans la vraie vie...et qu'elle nous kidnappe tous ces tricheurs shootés aux mollets rasés...parce que les cyclistes, c'est pas des mecs biens (c'est comme les dentistes).

Et comme si la journée ne commençait pas assez mal, j'apprends que Barry White, MONSIEUR Barry White, est mort cette nuit...P'tain! Comme dirait mon barman préféré "Eeeeeeet oui! Tout fout l'camp! C'est plus c'que c'était...". Barry, c'est mes premiers cours de rock, les révisions des passes pendant l'apéro, les "un, deux, trois-zet-quatre, cinq-et-six". Mais Barry, c'est surtout ça:

Raaaa la la...la chorégraphie d'Ally Mc Beal...mythique! Ou "Comment se griller dans une soirée en moins de 2 minutes?" Mais les gens comprennent vite qu'ils ont à faire à la présidente du FLB, c'est l'avantage (tiens! est-ce que c'est vraiment un avantage? y réfléchir dès demain). En tout cas, merci Barry, grâce à toi, j'ai pu danser dans des vraies toilettes d'un vrai cabinet d'avocats, et ça, c'est trop la classe...j'me la pète...

A Barry, sponsor officiel du FLB

2003-06-30T07:26:00.000+02:00

Ayé

Bon, je sais pas ce qui se passe chez Blogger mais j'ai l'impression que tous les jours, ils nous changent tout le système...petit blagueur ce Blogger...hum...enfin passons.

Les exams sont finis, j'ai donc rebranché ce qui me reste de neurones en configuration "normale", et c'est la merde. L'avantage des exams (enfin, à part apprendre des trucs HYPER intéressants bien sûr...), c'est que t'as pas le temps de penser à autre chose, pas le temps de te prendre la tête. Et puis là, pouf pouf...faut repenser, réfléchir à comment se sortir de ces situations pas possibles. Mais comment je fais pour toujours me retrouver dans des embrouilles pareilles? Et ben c'est un mystère...ou alors, c'est encore la loi de Murphy.

Comme dirait l'autre:
Ma vie, c'est d'la merde et j'l'échangerais bien contre celle du roi du Maroc.

2003-06-21T08:22:00.000+02:00

Au secouuuuuuurs

Avec ma langue (ça commence fort...), je joue avec mes incisives inférieures (faut être précis). Ca bouge, c'est pas normal. J'ai soudain comme un goût métallique dans la bouche, l'impression de manger des cailloux. Je vais dans la salle de bain, pas chez moi, je suis chez mes parents. Je crache des fausses dents qui n'ont pas tenu le coup, 2 blocs de 2 dents assez ignobles. Comment je vais faire sans mes dents? Il me reste 4 petits bourgeons d'incisives où le dentiste avait emboité les fausses dents...le sourire qui tue...
Je me décide à aller dans la cuisine, c'est l'heure de manger en famille. Je sais pas trop comment faire avec mes petits moignons...faudrait pas que je les abime encore plus. Pourvu que le dentiste puisse me prendre demain en urgence (il va m'entendre celui-là!). Mais pas de temps à perdre, c'est l'heure de faire éclore les cailles. Sur la table de la cuisine, devant ma mère et moi, y'a 2 boites avec dans chacune une vingtaine de petits oeufs. Il faut passer la main délicatement dessus, en écartant les doigts pour que la chaleur diffuse bien jusqu'aux oeufs sur les côtés. Au fur et à mesure qu'on "peigne" les oeufs, des petits poussins noirs naissent. Bientôt ils sont tous là et je les réchauffe avec mes avant-bras en montrant l'exemple à ma mère. Mais ils ont déjà faim ces pauvres petits chéris. On décide de casser un oeuf de poule pour leur donner du jaune à la seringue dans le bec. Ma mère s'en sort pas mal. Quand je décide d'en faire autant avec ma couvée, ils ont disparu ces cons...y'a plus qu'un magma blanchâtre coagulé dans la boite. Mais où ils sont??? Mon père m'aide à les chercher. Et puis je sais pas pourquoi, je fouille dans la boite en sortant le truc dégueu qui y est. Au fond, y'a des petites boules, comme des petits pois noirs avec des pattes...c'est mes bébés...ils sont tous morts, complètement ratatinés à cause de la pression oncotique du magma blanc. Je suis même pas foutue de m'occuper de mes bébés...
Daniela Lumbroso présente Fort Boyard et c'est Britney Spears qui fait l'épreuve. La salle est séparée en 2 par une grille avec de gros barreaux verticaux. Du côté de Britney, y'a une grande planche oblique qui fait toute la largeur de la pièce, qui va du sol jusqu'à mi-hauteur de la grille. Sur cette planche y'a des petits couloirs comme sur un stade d'athlétisme. En bas de chaque couloir, y'a un veau/un chiot et de l'autre côté de la grille une vache/une chienne. Britney doit pousser les petits un par un en haut de la planche pour qu'ils puissent têter leur mère. Et elle s'en sort pas mal la bougresse...elle arrive à deviner quel petit a faim à chaque fois...C'est là que le radio-réveil sonne...

Pourquoi je fais toujours des rêves débiles pendant les exams? Je veux un psy d'urgence...Si quelqu'un a le temps d'aller voir là pour moi, merci d'avance...

2003-06-09T16:48:00.000+02:00

Les exams, ça pousse le bouchon un peu trop loin Maurice

Temps : chaleur tropicale
Bar / frigo : plein à craquer
Piscine : eau à 25°C
Tennis : terrain libre
Envie de bosser : jocker

Allez...plus que 14 épreuves...

2003-06-04T09:56:00.000+02:00

Dentiste II, le retour

Y'en a pour qui le mardi c'est ravioli, d'autres pour qui le mardi c'est permis...et ben moi, le mardi c'est dentiste. J'aurais dû me douter que ça pouvait pas bien se passer, parce que déjà, "le mardi c'est dentiste", et ben ça rime pas (nan, je t'assure...ça rime pas, tu peux réessayer dans ta tête). Et il creuse, et il creuse et il creuse...mais je me dis qu'à force, il va bien finir par trouver quelque chose. Peut-être bien du pétrole même...
Et là, je vois déjà les gros titres: "Bouletor sort la France de sa dépendance énergétique" ou encore "Bouletor rachète Microsoft et Pernod-Ricard grâce aux pétrodollars". Ouais...ça, ça serait vraiment la classe...

Faut pas croire que je vais vous laisser tranquille parce que j'ai plus d'ordi...Je sais poster par transmission de pensées à Blogger. Et oui...

2003-05-30T15:15:00.000+02:00

Sur l'air de "Bella ciao"...attention, 3, 4...

(Lam)
Oh j'en ai maaaaarre, oh j'en ai maaaaarre
Oh j'en ai marre, j'en ai marre
.........(Mi) ........... (Mi7)
J'en ai marre, marre, marre

................ (Rém) ................(Lam)
Oh j'en ai maaaarre, oh j'en ai maaaarre
.............(Mi)...............(Lam)
Oh j'en ai marre, ça me fait chier.
Reprendre le 2ème couplet.

2003-05-25T15:35:00.000+02:00

Mode "on se prend par la main et on va bosser" enclenché

Pas le temps de poster pour cause de (ré)visions. Alors vas voir là-bas si j'y suis (j'y suis pas mais on dirait que ça serait pour du semblant):
Des blogs: Milky-way, Bernadette
Des trucs débiles: du kloug aux marrons, les films de n'importe qui
Des mails de soutien psychologique (ou psychiatrique)

2003-05-19T15:09:00.000+02:00

Sont cons ces japonais...

Rien de tel pour aider la digestion qu'un petit épisode de "Jeanne et Serge" post-prandial. Mais à chaque fois, y'a quand même un truc qui me titille le neurone. Un indice pour vous à la maison chers téléspectateurs :

Nan mais sans dec...faut arrêter la fumette Jeanne! Si tu sautes à 3m de haut sans élan avec des Adidas d'un autre âge, c'est pas du volley qu'il faut faire...c'est du saut en hauteur. Et encore...avec un peu d'entraînement, je suis sûre que tu peux nébuliser Sergeï Bubka sans perche.
C'est vrai que "Jeaaaanneuuuu et Serrrrrgeuuuuu, amour à la compèt de saut à la perche sans percheuuuu", ça le fait carrément moins...mais je vais militer pour qu'on utilise cette pauvre Jeanne au mieux de ses capacités. J'ai dit.

2003-05-17T15:45:00.000+02:00

Je l'savais!

Alors, bien sûr, quand c'est moi qui le dis, personne me croit, mais là, y'a des études hyper sérieuses sur le sujet...et le résultat ne fait maintenant plus aucun doute: y'a beaucoup plus de boulets à Paris qu'à Toulouse...
C'est prouvé scientifiquement par des mecs en blouse blanche, on peut pas lutter.

2003-05-15T15:37:00.000+02:00

J'ai pas pu résister...

Veuve - L'enterrement aura lieu mardi prochain je pense.
Odile - Mardi? Ah non...je ne crois pas, sinon je serais venue avec plaisir.
Veuve - C'est gentil. J'espère au moins que le soleil sera de la fête, c'est plus gai...enfin, moins triste.
Odile - Oui.
Veuve - Pardon. Du thé?
Odile - Volontiers, oui merci. C'est lui?
Veuve - Non, ça c'est mon chien.
Odile - Parlez moi de lui, je le connaissais assez peu finalement.
Veuve - C'est un très beau berger allemand, bien dressé, on a tous les papiers.
Odile - Non, non, je parle de votre mari.
Veuve - Jacques...ils me l'ont massacré à la faucille et au marteau. Mais si vous l'aviez vu entier...bel homme, bien, propre, généreux oui...pardon, du sucre?
Odile - Seize. C'est amusant parce que le film dont je m'occupe, c'est l'histoire d'un tueur qui tue les gens à la faucille et au marteau...c'est incroyable, non?
Veuve - Oui. Regardez, c'est son dernier cadeau. Je lui ai dit "Jacques! C'est de la folie! Il faut vendre la caravane." Vous savez ce qu'il m'a dit?
Odile - Non.
Veuve - Il m'a dit banco.

2003-05-13T14:33:00.000+02:00

Part. loue CT 2a, s'adr. à l'hot. Mart.

Je loue mon chat (spécimen de toute beauté), croisé fourmilier et manchot (boule de gras sur les pattes pour couver l'oeuf, sauf qu'il en aura jamais, il est castré). Marre des bêtes qui font crr crr crr et des bêtes qui font bzzzzzzz? Plus écologique que le Baygon, le Coquinou vous débarrasse en 2 temps 3 mouvements des araignées, fourmis, mouches, moustiques, cousins, abeilles ou autres chiens qui pullulent dans votre appart. Et tout ceci pour la modique somme de 10€/j ! (Supplément lézards, mulots, perruches : +3€/j).
Et si ta femme elle est partie, maître Coquinou la fait revenir sous 8 jours.

Scannez-moi vos chèques en bois (chêne de préférence) à l'ordre de Bouletor. Merci.

Pour des raisons indépendantes de notre volonté, comptez 10 jours d'attente pour louer le Coquinou. Merci de votre compréhension.

2003-05-11T19:53:00.000+02:00

Pneumopathie atypique

Bientôt 24 heures sans boire une goutte d'alcool...pffff...je couve un sale truc moi...

2003-05-06T10:54:00.000+02:00

Attention travaux

Hier, mon dentiste a décidé que "ouh la la ma pauv dame, y'a du boulot là dedans!". Alors on va enlever tous les vieux plombages d'avant-guerre pour en mettre des vachement beaux qui sont plus in (des paillettes, des trucs fluos en boite sous la lumière noire, ça... on sait pas, il a pas précisé le bougre). Et pi tant qu'à faire, on essaie sans anesthésie pour voir si je tiens le coup (d'ailleurs, ça devait être sa vengeance pour le rdv que j'ai loupé l'autre jour, quand je cuvais tranquilou dans mon lit à 16h du matin). P'tain! Mais si je veux m'intoxiquer au mercure avec mes plombages, je peux nan? Qu'est-ce qu'il vient me saoûler l'autre...

Alors voilà, hier, un mec a enfin farfouillé dans ma bouche, mais bizarrement, j'avais pas vu ça comme ça...

Les dentistes, c'est pas des mecs bien...

2003-05-05T13:57:00.000+02:00

Youpi les vacances sont finies! Mais euuuuh...

Pour se détendre un peu et attaquer la rentrée (grrrrrr) de bonne humeur, un petit site bien sympathique. C'est limite cochon sur les bords, mais bon, après la patate en forme de kiki, on est plus à ça près...

Et ça, c'est cadeau

2003-05-02T16:02:00.000+02:00

Epilogue : Mea culpa

Nan mais sans dec, vous croyez que je m'appelle Bouletor au pif comme ça? Ben nan! Et mardi, vous avez eu du grand Bouletor. C'était mon dernier jour de vacances à Paris et si c'était à refaire, je referais tout pareil.

Bouuuuuuuuh, que je suis vilaine vilaine vilaine!!! Je sors et je vais me cacher. Que tous ceux qui ont subi ma prestation de mardi soir au croco me pardonnent, ils iront tous au paradis c'est sûr. Pardon à Chreu, Wilou, Philippe (pas de chance d'être à côté de moi), Xavier/Gringo (pas de chance d'être serveur), tous les clients et en particulier à mon ami Choup...ah bon? on est déjà plus amis? Et merde! Je suis cré méchante et je le refra plus jamais, promis! Hum...

2003-04-27T19:00:00.000+02:00

J4

Alors là, j'avoue que j'avais jamais passé une soirée aussi merdique et flippante, merci Paris...Comment ça, y faut pas trainer à Châtelet à 3h du mat le samedi? Comment ça, y'a aucun taxi qui veut aller à Maisons-Alfort? Nan mais moi chuis une boulette, j'étais pas au courant...Bon, ben on le saura pour la prochaine fois si on veut pas se faire tabasser et voler...
M'en fous, maintenant que j'ai fait tututututu chiwawa dans le métro, j'ai plus de raison de rester...

2003-04-24T11:27:00.000+02:00

J1

Semaine de débauche bien commencée...un vovo dans le 2ème arrondissement et un à Maisons-Alfort.

Le Scorp : musique sympa mais un poil "boom boom" sur la fin, monsieur pipi fort aimable. P'tain! Ils connaissent pas le kass ici! Ca craint du boudin, le gin tonic, c'est dégueu.
Premier passage au Pulp : ambiance de fête, une fille genre Keren Ann joue de la guitare (merde, si ça se trouve, c'était elle) accompagné par un mec qui joue de je sais plus quoi (violon? accordéon? ché plus...).
Retour au Scorp : j'aime bien faire chier tout le monde à danser le rock avec le Dr Kiki quand y'a pas de place en boite. Les gens s'énervent même pas...ils voient bien que de toute façon, on va continuer à les faire chier.
Deuxième passage au Pulp : le mec qui jouait avec Keren Ann est soudain mon nouvel ami. Le pauv Dimitri est raide torché et si je m'en rend compte, c'est qu'il l'est encore plus que moi...dommage pour lui. Il se vautre 2-3 fois. On se recasse. La "gentille videuse" déguisée en Blues Brothers nous dit que "c'est la dernière fois, hein !!!". Salope.
Scorp, dernier épisode : marre, rentrer, dodo, taxi.

2003-04-22T19:25:00.000+02:00

Préparatifs

- Largage du chat chez ses papy/mamie pour une semaine de régime intensif steak/crevette => ok
- Valise pleine à craquer, trucs de pouffe => ok
- Billets de train => ok (CB a pris sa baffe)
- Coupage d'ongles (hyper important le coupage d'ongles...) => ok
- Epilation => ok (ai perdu 3 kilos)
Contrairement à la pensée populaire, "plus c'est long plus c'est bon" ne s'applique pas du tout à la longueur des poils quand on s'épile.

C'est bon, je suis prête!

2003-04-19T16:05:00.000+02:00

Vacances...Paname, prépare-toi...

Mercredi : soirée vieux tubes
Jeudi : soirée vieux déchets
Vendredi : soirée on reprend des forces
Samedi : soirée ça fait boom boom dans ta tête
Dimanche : on fait les touristes, on verra bien où la bière nous mènera...

Pour lundi et mardi, rien de prévu encore mais un petit Croco s'impose...

2003-04-16T13:50:00.000+02:00

Lu dans un hors série Fluide

Beethoven, qui a continué à composer en dépit de sa surdité, m'impressionne moins que Dalida qui persiste à sortir des disques alors qu'elle est morte depuis 1987...

Ca m'a fait penser (oui, ça m'arrive) que je vous avais jamais dit que "j'aimais bien" Dalida...en fait, on peut même dire que je l'aime beaucoup bien. J'en vois déjà qui s'agitent sur leur fauteuil et qui veulent casser l'écran, mais j'assume...
Nan mais j'écoute aussi des trucs de djeuns, faut pas croire hein. Dans la vraie vie, j'aime bien 80% (allez, on va dire...) des trucs qui passent là. Si si, c'est vrai.

2003-04-11T20:03:00.000+02:00

Liste de plans "open chop'" (le nouveau concept du FLB) à Toulouse

1) Faire 17 fois le tour de la place St Georges (sens trigonométrique) le jeudi après-midi avec un bébé chien cro mignon => avoir un bébé chien cro mignon

2) Se poser place du Cap' par une belle journée ensoleillée et mater tout ce qui passe => avoir des sous (plein...)

3) Aller courir à la Ramée avec le même bébé chien => même problème qu'en 1) et puis courir...ça va pas non?

4) Aller jouer du djumbé sur les bords de la Garonne => savoir jouer du djumbé

5) Bronzer dans l'herbe à la Daurade => ne pas avoir peur des merdes de chiens (même si c'est des bébés cro mignons) et de ces connards qui jouent du djumbé

6) Danser sur les tables de la Soule => s'en souvenir le lendemain

7) Se promener le soir le long du canal => ne pas croiser Patrice Allègre ni se retrouver en garde à vue...en taule les putes

P'tainnnnn, c'est vraiment pas facile d'être open à Toulouse...

2003-04-03T14:34:00.000+02:00

2 films sinon rien. Euh...ben rien alors...

Hier soir, soirée DVD. Premier film, "La reine des damnés", pas d'a priori, personne connaissait. Mais maintenant je peux affirmer que c'est une vieille daube...Bon, ok, la méchante c'était Aliyaah ou je sais pas qui (la jeune chanteuse métisse qui s'est scratchée en avion). D'accord, elle est mignonette et connue mais c'est pas ça qui aurait pu sauver le film...Le héros, c'est un vampire qui s'appelle Lestat. Meup! Perdu, try again! Mais pourquoi dans les films, les vampires s'appellent TOUJOURS Lestat? Son père (enfin...son père de sa vie de vampire, attention! Pas son père de la vraie vie) c'est Vincent Perez. Alors lui, le petit frenchy, on sait pas trop comment il a atterri dans ce film, mais bon...passons. Alors Lestat, c'est un méchant vampire parce qu'il est chanteur (genre heavy metal) et qu'il dit à tout le monde qu'il est vampire. Pas classe! Y'a les autres vampires qui débarquent au concert pour lui faire sa fête, ça se bastonne de partout, c'est n'importe quoi...Franchement, moi je t'aurais laché Buffy au milieu de tout ça (ou moi remarque, avec mes super pieux en carton), on aurait peut-être un peu plus rigolé...

Deuxième film, "Sex academy"...rien à dire. On s'attendait à un truc débile pour djeuns et le film a dépassé toutes nos espérances de débilitude bien grasse.

Bilan : ne pas acheter / louer / aller voir "La reine des damnés" et "Sex academy".

2003-03-30T15:53:00.000+02:00

Grômanche

Si tu sais pas quoi faire, fais la barre de faire...ah non, je l'ai déjà faite celle-là. Bon, ben, si tu sais pas quoi faire, clique là-dessus :

Mais faut pas oublier que "La bière, c'est mieux que Dieu". Merci Groland.

2003-03-29T13:47:00.000+01:00

200 km/h in the wrong lane

Ca faisait des années (enfin...on va dire au moins 2) que j'avais pas acheté de CD, merci piti graveur. Mais là franchement, je regrette pas d'avoir filé mes sous au producteur de t.A.T.u.
Ca fait des frissons partout, ça fait bouger la tête toute seule, ça fait frétiller les orteils dans les Doc Martens, bref, que du bonheur.
Combien de temps je vais être capable de l'écouter en boucle? Au moins jusqu'à ce que les voisins viennent frapper.

NDLR : ceux qui veulent plus me parler parce que j'écoute t.A.T.u., y z'ont qu'à m'acheter des cd pour refaire ma culture musicale. N'est-ce pas Ch----a...je suis open.

2003-03-28T15:27:00.000+01:00

Le bonheur à 0,75€ le kilo

Tout le monde va encore crier au scandale mais là...c'est pas ma faute si les patates carrouf sont en rut.

2003-03-22T16:33:00.000+01:00

C'est le printemps

C'est dingue comme le soleil augmente mon potentiel de "flemmitude" (déjà assez élevé, j'en conviens). Y'a pas un gentil lecteur qui voudrait faire mes courses et mon ménage? Tondre la pelouse? Me trouver un sujet de thèse? Faire des fiches de mes cours?

Pas d'amateur? Toi au fond, là-bas peut-être?

P'tain, vous êtes vraiment pas sympas les gars. Puisque c'est ça, je retiens ma respiration jusqu'à...au moins tout ça! Et pour la peine, j'instaure la camshot pourrie du samedi.

2003-03-20T16:12:00.000+01:00

Coiffeuse pour ~~hommes~~ aisselles

Le Dr Kiki est de passage à Toulouse en ce moment. Alors, qu'est-ce qu'on fait? Ben...la fiesta quoi...Mais quand un mec met un débardeur moulant, ça fait une toufasse qui dépasse (trop fort, ça rime) sous les bras.

Moi : - Mais tu veux pas rester comme ça?
Dr Kiki : - Non, ça fait crade, je pourrai pas choper.
Moi : - Bon alors, tu veux pas les raser?
Dr Kiki : - Non, ça fait grande folle après...

Et me voilà en train de lui couper les poils aux ciseaux, en calculant la longueur optimale pour faire propre mais pas taffiole (ta fiole, agapisme...). Franchement, les stars VIP du Scorp qui gueulent parce qu'ils passent chez Ardisson (ouais, ok, ça vise pas grand monde) vous êtes des boulets!

Trucs à faire : arrêter de dire tout le temps "boulet".

2003-03-18T11:46:00.000+01:00

Ah blogger, quand tu nous tiens...

Un gentil lecteur toulousain m'écrit ce matin pour me faire une judicieuse remarque : les pubs que blogspot nous impose ne sont vraiment pas choisies au hasard...Il doit y avoir un mec je sais pas où, qu'est payé pour lire nos blogs à 2 balles et mettre la pub qui va le mieux avec. Donc moi, j'ai eu ce truc au moins une fois...

J'aurais dû cliquer dessus parce que moi aussi j'aime bien les sardines, les anchois, le thon, et le cabillaud (oui bon, d'accord...pour celui-la, y'a aucun rapport mais bon, on va pas chipoter...).

P'tainnnnn, faut que j'aille en cours...on est jamais tranquille nulle part!

2003-03-15T13:59:00.000+01:00

Toi, le mec de Télé7jours qui lit,

tu voudrais pas nous pondre une couverture SANS Nolwenn? Ca fait au moins 10 fois en 3 mois...je vais craquer...c'est la hantise du samedi midi quand j'ouvre la boite à lettres. Ca me coupe presque l'envie de bondir sur la page de l'énigme Mickey (pourtant j'adore...et chuis trop forte...). Alors pitié! Tu nous mets n'importe qui, mais pas elle. Je sais pas moi, les What 4, Buffy, Maïté, une vache...
C'est pas une close spéciale de rupture d'abonnement d'ailleurs? Ouais, ben je vais vérifier dans les trucs écrits en tout pitipiti en bas de la page.

Merci d'avance (........................................gros boulet!)

2003-03-10T23:15:00.000+01:00

Générique: Gym kiiiiilos, gym kiiiiiilos,

(là, je chante, si si) je fais d'laaaaa gym et je prends des kiiiiiilos.
Salut les boulettes. Marre d'un d'esprit sain dans un corps sain? Attention! Le printemps approche et il est urgent de faire quelque chose pour éviter un éventuel chopage intempestif...Alors, adieu le look "Barbie à Malibu", bonjour "Barbie poufiasse". Bouletor a dégoté LE site qu'il est bien pour nous, les femmes Barbara Gourd, avec plein de tuyaux et surtout, une boutique qui déchire (grave sa mère, même que).

La la la la la...et PAF le mur.

2003-03-07T14:20:00.000+01:00

L'eternel dilemme du vendredi

Comment je m'habille ce soir?

Nan mais c'est hyper important quand même! Soirée "séries télé" qui risque de se transformer assez vite en soirée "séries t'es laid", comme d'hab...Je me verrais bien en tueuse de vampires avec les bottes de chaudasse, la veste en cuir et tout et tout. Mais ça risque de partir en couille:
- un pieu dans les mains d'une fille à 4g, ça peut faire des dégâts (un pieu ça va, trois pieux...);
- en jupe, on peut pas danser sur les tables (et ça, c'est pas classe);
- j'ai que ma première étoile en kick boxing...
Et pi je suis PAS BLONDE, même si des fois on se demande...Ca, c'est une vraie bonne raison pour pas être Buffy ce soir. Bon...réfléchissons...

Je sais! Je me déguise en Monica Bing (je me la pète parce que j'ai suivi moi...je sais qu'ils sont mariés han...). Emballé, c'est pesé, je serai Monica et je vais passer toute la soirée à expliquer aux gens en quoi je suis déguisée...trop cool.

2003-03-03T15:55:00.000+01:00

Taaaa daaaaammmm

Ayé, j'ai réussi, j'ai enfin reçu ma réponse à la demande d'asile politique au Groland. Si vous saviez ce que j'ai dû endurer...Traffic de cigarettes d'Andorre, prostitution zoophile dans la forêt de Bouconne (un nom de forêt prédestiné sûrement), deal de coke à la sortie des maternelles pour Igor le tchétchène, explosion de l'usine AZF (toi le mec du FBiAïe qui lit, c'est pas la peine de venir m'interroger, c'est des conneries hein...gloups...), animations "What four" chez Carrouf...le reste n'est pas écrisable ici (pourquoi on dirait pas "écrisable"? m'en fous, c'est moi la chef du FLB)

Donc, si vous suivez une voiture blanche avec un autocollant de la présipauté de Groland qui fait des zigzags le samedi matin très très très tôt, n'allez pas faire chier la conductrice (enfin...sauf si vous trouvez vos chaussures trop blanches).

Boire ou conduire, il faut choisir.

2003-02-25T13:42:00.000+01:00

J - 3

Bientôt, vous aurez trop les boules...je vais me la péter...
gnarf gnarf

2003-02-17T20:54:00.000+01:00

La puissance du porc du Havre

Alfonse B. nous met en garde et il n'a pas tort...Rappelons le Code Rural, la loi n° 99-5 du 6 janvier 1999 complétée par arrêté du 27 avril 1999 et décret du 30 décembre 1999 :
Attention! Les animaux dangereux peuvent être dangereux!

Forte de cette constatation, je me rendis au Havre afin de vérifier les dires d'Alfonse B. et quelle ne fut pas ma stupeur en découvrant ça...

Le porc du Havre, bien que sympathisant du FLB, n'était apparemment qu'une sale racaille, lunettes sur le groin et bandanas sur la patte, découvrant un jarret à demi-nu...D'une démarche chaloupée (substances licites? illicites?), il déambulait avec ses congénères à la recherche de clients potentiels pour sa savonnette de truffe. N'écoutant que mon courage légendaire et bravant tous les dangers, j'abordai l'énergumène, qui après moults "z'y va, ta mère la truie", m'avoua qu'il s'appelait André. Je décidai de le prendre sous mon aile (après un petit coup de déo) et de lui trouver un travail plus stable.

Alors aujourd'hui, je voulais lancer une sonnette d'alarme (fais gaffe, elle arrive pile sur toi). Oui! Le porc du Havre est puissant, corrompu et tout ce que vous voulez. Mais la reconversion est toujours possible! Voyez mon nouvel ami Dédé: ses antécédents et son faible QI ne l'ont pas empêché de trouver un bon boulot.

Prochainement: la culture de la betterave...

2003-02-12T16:33:00.000+01:00

Il vaut mieux prévoir que guéroir

Nan mais si! C'est carrément vrai, Képhren avait raison. On y pense pas assez à ces choses là...Par exemple, si tu marches tout seul dans la rue la nuit, si tu sais pas quoi pas faire, si tu décides d'aller en cours, si maman si...j'en passe et des meilleurs!
Prévoir, c'est capital dans la vie d'un boulet! Alors que guéroir...pas classe! Enfin, chacun fait comme il veut après...moi, j'dis ça, j'dis rien...

Craquage

2003-02-12T15:18:00.000+01:00

Faites péter le champagne

Allez, on fait tous la ola des doigts pour Chouppa qu'a sauvé les archives...Startez par la gauche...Oooooooléééééé!
C'est beau la vie...des bonheurs simples quoi.

2003-02-11T11:16:00.000+01:00

Notre nouveau combat

2003-02-11T00:03:00.000+01:00

On peut pas lutter

Pourquoi quand je suis dans mon bain, y'a TOUJOURS le téléphone qui sonne?
Pourquoi les gens sonnent à la porte quand je suis aux chiottes?
Pourquoi mon chat veut que je lui ouvre la porte dès que je m'assois?
Pourquoi c'est quand j'ai trop envie de fumer que je m'aperçois que j'ai plus de clopes?
Pourquoi c'est toujours au moment des exams que je réalise que ça fait 6 mois que j'ai pas ouvert un cours? (ah si, ça je sais en fait)

Et ben c'est "La loi de Murphy", c'est comme ça, j'y peux rien, elle me colle aux bask'...
Du coup, pour conjurer le sort qui s'acharne, j'ai décidé de ne plus me laver, ne plus pisser, ne plus m'assoir, de ne plus être en rad' de clopes (j'allais pas arrêter de fumer aussi...trop facile) et de ne plus aller aux exams. Voilà, j'ai dit.

2003-02-09T12:25:00.000+01:00

Au secours

Pourquoi mes archives elles sté cachées? Pourquoi ça marche pas? Mais euh! Y'a pas quelqu'un qui s'y connait en blogger qui voudrait bien aider une pauv' tite boulette? Allez...à votre bon coeur...

2003-02-07T16:00:00.000+01:00

La pensée du jour du Dr Kiki

Parait qu'un jour on doit tous être mis en bière, alors mieux vaut commencer à bien s'imbiber de bon matin.

Pour une fois, je suis d'accord. La première bière du matin, c'est quand même la meilleure...A la tienne Képhren!

J'allais oublier le plus important...les boules. Hier, lors de mes courses mensuelles, j'ai découvert la dernière innovation Carrouf: au bout de la caisse, y'a un gentil monsieur, un djeuns avec un beau gilet rouge carrouf qu'on pourrait même qualifier de "caille", qui met les trucs qu'on achète dans les sacs. Sans qu'on lui demande. Il arrive et pouf pouf, il fait tout le boulot! Comme dans les films américains avec les sacs en papier marron pas beau. Alors je lui ai dit que "You don't have to do it darling. We're in France. Do you have a girl friend?" mais visiblement, il comprenait pas tout...Tout ça pour dire que je trouve que c'est de l'incitation à la consommation...et en plus, ça marche! Allez, j'y retourne, j'ai fini toutes mes poignées de portes.

Carrouf, parce que je le vaux bien...

2003-02-03T22:00:00.000+01:00

New wooooooorld recooooooord!

Argh...je meurs...Ce soir, du grand Bouletor ou "comment tuer tes amis en les invitant à manger".

Rien de plus facile : propose leur gentiment d'agrémenter leur pizza d'huile piquante. Insiste lourdement, du style "Oh l'autre p'tit kiki! Tu mets que ça? Hannn, même pas cap'!". Sers-toi aussi une bonne rasade pour montrer l'exemple. Garde un air digne et sûr de toi quand tes amis commencent à changer de couleur. Par contre, quand ils découvrent que la bouteille suspecte est périmée depuis presque 3 ans et qu'ils te disent "Va te cacher!" et ben là, tu vas te cacher...
Oui, ben désolée! C'est pas ma faute (et quand je donne ma langue au chat...), pouvais pas savoir moi! Faudrais que je mange chez moi pour savoir ce genre de détails. Et puis quelle bactérie est assez forte pour résister dans du piment pendant 3 ans? Hein?
Et ben c'est bien c'que j'dis!

M'énerve...

2003-01-29T16:31:00.000+01:00

La noiraude à l'appareil

Aujourd'hui y'a pas "Urgences" (mais y'a "Friends" dans 2h...on a eu chaud). Alors pour rester dans l'ambiance, un peu d'humour médical. A lire bien attentivement, y'a quelques perles...
Prérequis : niveau 15-20 épisodes de "Urgences"

PS: Puisque môôôsieur blogger a décidé qu'il fallait pas trop écrire à droite, et ben je t'emmerde et je linke quand même, au milieu...et pan, dans les dents...Tout ça pour dire qu'il faut aussi faire un tour chez Princess Klopobek.

2003-01-28T15:59:00.000+01:00

Etymologie

Des copains, c'est des gens qui s'aiment bien, à tel point qu'ils partagent le même pain. Là, OK.
Et des copines alors?
...
Parce que moi je suis pas d'accord! Ca voudrait dire que j'ai pas de copine? Et si j'en avais une, je lui pèterais la gueule à cette pouffe. Je veux bien partager mais bon, y'a des limites! En y réfléchissant, ça voudrait dire que toutes nos copines sont des salopes (ce qui se vérifie parfois).
Oh et pi j'm'en fous! Pas d'copine, pas grave. Déjà que mes amis me disent tout le temps que j'ai pas d'ami...

Quelle vulgarité aujourd'hui, je me fais peur.

2003-01-26T15:30:00.000+01:00

Boulettes, boulets, l'heure est grave!

Suite à mon enfermement forcé dans un amphi toute la semaine dernière,
Suite aux sévices intellectuels terribles que j'ai subis (ET SI! il faut un "s" à "subis" parce que: j'ai subi quoi? les sévices ~~sexuels~~, euh...intellectuels) du style "Pour chaque question, cochez la ou les bonne(s) réponse(s). Réponse juste : 0,5 pt; réponse fausse : -10 pts; absence de réponse : en taule les putes",
Suite à une répression insupportable du fait d'un petit groupe d'hommes en bleu marine qui se croient tout permis parce qu'ils ont un gros pistolet (faute de mieux) : "Mademoiselle, arrêtez de me vomir dessus et descendez du véhicule",
J'ai décidé d'écrire au Président de la République du Groland pour lui demander l'asile politique. En tant que présidente du FLB, j'appelle tous les membres à me rejoindre. RDV mercredi à Mufflins, au café de la poste à partir de 9h pour une assemblée générale de crise.

Votre présidente bien aimée, Bouletor.
Le FLB vaincra.

2003-01-25T15:29:00.000+01:00

La pensée du jour du Dr Kiki

...

NDLR: Ben non, en fait y'en a pas parce qu'on a trop bu hier...d'eau bien sûr, parce que l'abus d'alcool...tout ça, tout ça.

2003-01-15T12:44:00.000+01:00

Si je poste pendant les révisions et les exams, je copierai 100 fois "Ouh que c'est mal, je ferais mieux de travailler".

...et merde!

2003-01-09T14:36:00.000+01:00

Snif...

Bon, cette fois ça suffit! Faut arrêter les conneries et "reprendre une activité normale, a ciao bonsoir". Je vais donc mettre Bouletor on the floor au chomage technique jusqu'à fin janvier. J'entends d'ici les cris de désespoir...on peut toujours rêver non? Allez, j'va aux soldes moé (pendant 3 semaines quand même...).
En fait, dans la vraie vie, je suis en exams (et oui...faut bien ma pauv' dame) et là, ça devient urgentissime de bosser. Je vais encore une fois essayer de sauver les meubles. Alors si toi qui lis, là, oui toi le boulet devant l'écran, tu pouvais m'envoyer un petit mot d'encouragement, j'irais me planter aux exams le coeur léger.

Si seulement j'avais la citédelapeurologie à passer...

2003-01-06T09:58:00.000+01:00

Ayé, nous aussi on a de la neige

Ce matin, la ville rose s'est transformée en ville blanche...cool! Ras le bol de tout ce rose. Et enfin une bonne occasion de se vautrer en voiture...

Remarque, c'est une bonne excuse pour pas aller au boulot...Gnarf gnarf...

2003-01-03T15:26:00.000+01:00

Le voyage de cette pétasse de Chihiro

Le père Noël a été gentil avec moi cette année...comme d'hab quoi. C'est ce que je pensais jusqu'à ce que je me passe le DVD de Chihiro...Ils ont voulu griller mon dernier neurone ou quoi? P'tain! J'ai rien compris! Pourtant c'est un dessin animé! C'est censé être pour les gamins quand même. Bon, bien sûr il faut tenir compte de certains petits détails :
1°) J'ai passé 20 minutes au téléphone pendant le film,
2°) Je ne sais par quel mystère, la bouteille qui se trouvait juste à côté de moi s'est retrouvée complètement vide à la fin du film...

Alors après un petit neuronestorming (au singulier neurone, hein), j'ai élaboré quelques théories sur la chose. A mon avis, Chihiro est complètement stone parce qu'elle fume du crack avec ses parents dans la voiture, mais ça, évidemment, ils le montrent pas pour pas choquer les gamins (mais moi j'ai compris parce que j'suis trop forte). Et là, elle se tape un bad trip, genre "mes parents sont transformés en cochons, mais je vais gérer la crise". Alors elle voit plein de petits bonshommes de dessins animés (parce qu'en plus, elle regarde trop la télé cette chieuse); elle doit trouver du boulot, mais pas au black attention! Il lui faut un certificat de travail et tout et tout. Bref, je passe les détails, de toute façon, incompréhensibles. Et à la fin, pouf pouf, ils sont tous sauvés, a pu cochons, a pu bonshommes bizarres. Donc là, ma théorie, c'est que le scénariste savait pas comment finir l'histoire vu qu'on en était déjà à 2h de film, et il se tape une chute à la Edika dans Fluide Glacial.

Nous ne voyons pas d'autre explication.
Histoire de merde...

2002-12-30T12:07:00.000+01:00

La pensée du jour du Dr Kiki

L'année 2003 sera bi ou ne sera pas.
En 2003, vive les trips à 3.

Je décline toute responsabilité quant aux propos du Dr Kiki (très en forme en ce moment...)

2002-12-22T14:25:00.000+01:00

Vacances...